Полезна информация

Следродилна депресия: „Чувствах се като лоша майка“


Следродилната депресия е по-честа, отколкото си мислим. Ценна, понякога опустошителна. Прочетете истинската история на майка, пътят, водещ от изцеление до изцеление.

Не е нужно да се справяте сами с следродилната депресия

Карах се в къщи в ледена нощ, стискайки колата си с почти движещите се замръзнали пръсти и само можех да си помисля колко съм уморен “. "Как мога да бъда отговорен за три детства? Защо имам общо три деца? Не мога да го правя повече." Ами ако ги направя?"- попитах се. Седях с моето 6-годишно момче и си бъбрех какво се случи с него в детската градина. Малкият ми син, топлият въздух изсъска през отворите, доставяйки ми фалшиво удоволствие. Ще се хванем в ледения поток? И малките. Милите ми малки деца. Около 4,5 килограма. По някакъв начин бих ги задържал в ледения, тъмен поток на реката. Чудех се. Много се уплаших. Не можах да ги спася. Мислех, че може би това е цяло ... Опитвах се да разбера как да ги защитя от собствените си тревожни мисли. и мога да бъда майка, която заслужават. Бях най-слабата от най-важните неща на света - майчинството.Не бих казал, че бях много изненадан, че страдам от следродилна депресия. В миналото е имало демони. Но сега съм тук, влюбен, с две бебета и забавно 6-годишно. И отново почувствах, че не ги заслужавам. Страхувах се от близнаците си, говорих за уханието на прекрасни, сладки кожи и ми се искаше да не се чувствам толкова тъжна. Дори най-близките ми приятели не знаеха какво се случва в мен. Усмихнах се навън и Сривах се само когато бях сам, Всички ужаси, изпълнени с ужасни кръгове, бяха изпълнени с безнадеждност и меланхолия. Раздразнителност, тревожност, преумора и тъга бяха моите постоянни притеснения. Плаках много. Понякога в града, без основателна причина. Боря се с това да съм бременна почти една година. Всички лекари тествали до 30 bpd. Не функциониращите или не функциониращите части на репродуктивната ми система бяха отстранени чрез операция. Дадоха ми лекарства. В горната част на хладилника ми имаше малка таблетка лекарство, коремът ми приличаше на възглавница.Така се борихме с години - безнадеждно. Тогава стана ясно: ин витро е единствената ни възможност. Взех нещата много сериозно, започнах да се храня здравословно, тичах и медитирах. И тогава се случи. Забременях. И не само едно, но и две сусамови сърца започнаха да се чукат в мен. Бях развълнуван и развълнуван. В продължение на 37 седмици, с всичките си движения и действия, аз защитавах нарастващия си живот.Моето бебе се роди. Малки ръце, мека кожа, лъскави очи. Сърцето ми стана пълно с любов, но и тъга. Бях напълно изтощен. Бях нервен. Бебешките блуси бяха засегнати от хормонални промени. Но беше повече от това. Пост-депресията на родителя иззе властта. Бях много болен, много объркан. Притеснявах се какво мислят или казват другите за мен. Бях сигурен, че съм възбудена майка и децата ми ще са по-добре без мен. Не прекарах нито миг без мен, винаги бях буден, защото се страхувах какво ще ми се случи, ако не обърна внимание. Направих всичко възможно, за да се поправя. Усмихнах се повече, хапнах по-добре, опитах се да заспя. Мислех, че трябва да се справя сам. Мислех, че съм единственият, който се срина в един перфектен свят. Не можах да кажа на никого. Чувствах се съвсем сам. Тогава един ден, няколко месеца след раждането на близнаците, двойката погледна в кръвта ми, възпалени очи и каза: „Трябва да говорите с някого за това“. Окачих го три пъти, преди да чуя дрънкането в края на линията. Трудно чувах собствения си глас, когато най-накрая умрях. Другият човек в края на реда не беше в общественото настроение да се справи с моите страхове, насрочихме време за лечение. Нещата започнаха. Става около две седмици по-късно Запознах се с психиатъра, Той беше съпричастен, мил, узрял. Чухте ме. Той ме видя. И не гледаше. Даде ми лекарства. Помислих си внимателно, притеснен съм за ефекта, който антидепресантът може да има върху кърменето, затова решихме за ниска доза билково лекарство. Така започна вътрешната ми борба, Мразех себе си за това, от което се нуждая от медицината, Мислех, че съм слаб. Че съм неспособна да бъда добра майка без лекарства. Разбрах, че е глупаво. Отстъпих се назад и разбрах, че децата ми се нуждаят от мен, за да съм в най-добрата си форма и заслужавам да се чувствам добре. Много съжалявам за терапевта си. Няколко седмици по-късно бяхме там в болничната стая с моите близнаци на 4 месеца. Децата пътуваха безопасно с мен в колата. В крайна сметка бях нервен. Kimerьlt. Объркване. И отчаяно. Проверих и след това проверих отново, за да съм сигурен, че не съм забравил бебета у дома. Проверих дали дишат или не се затоплят. Това беше огромна торба в моята страна. Пълно от памперси, дупе, дезинфектанти, играчки, дрехи, кифли с текстил. С одеяло. Или по-скоро две. Мислех си, че ако всички ние ще бъдем наред. Бях твърде уморен. Костите ми бяха изморени от изтощение. Ръцете ми трепереха, така че го увих. Гледах двете си бебета и се надявах, че ще бъде по-добре веднъж завинаги. Ами ако едно от бебетата започне да плаче и аз не мога да я утеша? Ами ако започна да плача и не мога да спра? Но това не се случи. Седях в кабинета си в Тетов. Опитах се да се поддържам, докато терапевтът не ми каза, че няма нужда да бъда силен. Той започна да обяснява това това, което ми се случва в момента, изобщо не е ненормално, Каза, че ме познава - и аз му повярвах.В този момент сълзите се отвориха към мен. Започнах да си говоря и просто казах и казах и той слушаше съпричастно. Никога не поглеждаше към мен и се увери, че напълно разбира какво казвам. Изглеждаше, че е истинско, написано и не изчезнало. Срещнахме се два пъти в седмицата. Това ми даде място за сетивата ми и загрижеността ми за бъдещето. Просто бях седнал тесен в стола си, децата ми играеха на крака и му казах: „Страшно е трудно и имам чувството, че не правя нищо правилно“. Той имаше безкрайно търпение и постоянно ми напомняше, че е напълно добре с това, което чувствам. Тя слушаше и ме оставя да говоря - или просто да говоря, когато ми се наложи. След време постоянната ми тъга започна да избледнява. Започнах отново да усещам земята под подметката си. Беше трудно, но си струваше усилията.Преди две години забременях с един от най-добрите си приятели. Очакваше първото си бебе и се оплакваше от чувство на депресия след раждането. Когато му разказах за собствените си преживявания и какви възможности имаше, той беше взривен. "Имали ли сте раждане след депресия? Нямах представа." - каза той. И с това докосна марката.Скрих тъгата и отчаянието си от всички, Оставих мислите си да се променят, Нараних се. Защото в един от най-щастливите моменти от живота ми бях най-тъжният. Исках да уведомя другите, че имам нужда от помощ, но се страхувах, че ще изглеждат слаби. Много хора сами се справят с проблема и мислите какво не е наред с нас. Ако сте депресирани, знаете, никой не може да ви спаси. Депресията ви кара да вярвате, че трябва да сте сами или сами. Замълчайте, когато трябва да разберете и за себе си. Депресията след раждането също ви носи същата полза и опираш се към себе си. И всичко това се случва, когато имате най-щастливия период от живота си. Поне други хора трябва да кажат това. Вашият статус на раждане ли е допринесъл за моята следродилна депресия? Възможна. Лечения за безплодие от години, физически и емоционален стрес поради бременност близнаци, извънредно трудно раждане с голяма доза загуба на кръв, неочаквано раждане с цезарово сечение, проблеми с избора на мляко, този проблем. Имаше ли фактор сред тях, който в крайна сметка направи възможна следродилната депресия? Talбn. Но той не разчиташе засега. Нямаше значение дали има конкретно извинение. Понякога нещата просто се влошават. И така е. Следродилната депресия не прави никого лоша майка. Няма нужда да оцелявате. Важно е да се говори за това как другите жени знаят, че това може да се случи на всеки по всяко време. Сега, години по-късно, не винаги съм сигурен, че правя всичко както трябва. Но това е добре. Притеснявам ли се, че децата ми са били засегнати от следродилната ми депресия? Termйszetesen. Наистина ли бяха ефективни? Никога няма да се окаже. Надявам се, че за тях е по-скоро ефект, че когато разбрах, че нещо не е наред, Помолих за помощ, за да бъда по-добра мама.При наличие на следродилна депресия. Valуsбgos. И оказва пагубно влияние върху майката. Тези, които се борят с това, заслужават да бъдат напълно признати за съществуването си. Трябва да поговорим за това. И осигурете помощ. Не е нужно да го гледате или да се борите сами. Оригиналната статия може да прочетете тук.Свързани статии: